Основные причины конфликтов

В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются: межличностная несовместимость; претензии на лидерство; претензии на превосходство; разделение до­машних дел; претензии на управление бюджетом; следование советам родственников и друзей; интимно-личная адаптация.

Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентаций, со­циальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, уровня развития личностей.

Межличностная несовме­стимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально- Психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое мне­ние, противоположное мнению другой стороны.

Например, тип характера жены — сенсорный. Ее природа требует, чтобы все было детализовано, все вещи находились в понимаемом ею порядке. А тип характера ее мужа — интуитивный, да он к тому же еще интроверт.

Его детали не беспокоят, он их не замечает по причине предпочтений своего характера. Войдя в комнату, он свои туфли может снять в самом неподходящем месте и оставить их там, не обращая внимания, стоят они или лежат на боку.

Для него они свои функции выполнили. Жена — сенсорик, да к тому же экстраверт, потребует, чтобы туфли были по­ставлены «как положено», сопровождая свои требования «лекцией».

Причиной возможного межличностного конфликта в данном случае будет непонимание женой того, что, в отличие от нее, у мужа создан­ный им «беспорядок» не вызывает никаких эмоций.

Точно так же бу­дет все происходить, если предпочтения характеров окажутся противо­положными. Муж и жена просто поменяются ролями.

Для избежания подобных конфликтов необходимо знать особенно­сти проявления характеров друг друга и вместе учиться управлять ими. Нелегко из двух сформировавшихся «Я» прийти к одному «мы».

Од­нако терпеливое отношение к привычкам друг друга, совместная тер­пеливая работа над собой создадут условия для бесконфликтного взаи­модействия в дальнейшей жизни.

Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформиро­ваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чревато постоянными конфликтами.

Лидер может вести семью за собой удач­но, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутрен­нее противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами.

Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных во­просов.

Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превосход­ство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Дорогая».

Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутливо обра­щается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?» Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому чело­веку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу.

Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальней­шее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда по­ложительной.

Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел — вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций.

Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого челове­ка больше приятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на рабо­ту — дело важное, значимое, но оно происходит редко. А ведро с му­сором необходимо выносить ежедневно.

И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними. Проблему должен взять на себя любящий муж, такие дела делаются без привлечения внимания осталь­ных членов семьи.

Если есть необходимость, чтобы муж выполнил ка­кую-то незначительную работу, надо обращаться к нему не в приказ­ном тоне, а с просьбой. В случае отказа не следует дело обострять различного рода «проповедями».

Может быть, такое поведение с его стороны является поводом для конфликта, в основе которого лежат со­всем другие причины?

Мужчина, воспитанный в традициях «мужчина — глава семьи», никогда не делит с женой работу. Он всегда знает, что делать, старает­ся избавить жену от всякой тяжелой работы.

Такая гармония уменьша­ет количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.

Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут воз­никать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское до­стоинство.

Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда од­ному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, на­пример покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются сообща, не в ущерб друг другу, а во благо.

Конфликтов бу­дет меньше при согласовании расходов между супругами. В таких слу­чаях каждому будут известны возможности бюджета и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет пред­принято.

Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно вос­принят дорогой подарок для другой стороны без предварительного об­суждения.

Родственники и друзья. Каждая семья приобретает собствен­ный жизненный опыт совместного взаимодействия, сталкиваясь с труд­ными ситуациями. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу.

В таких случаях иногда прибегают к советам родствен­ников, друзей, специальной литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит.

Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он ее не ценит. Если родственники или по­други окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто по­добное, то предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение.

Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принимают сторону «обиженной» жены (мужа) и начинают учить их уму-разуму.

Самый убедительный «аргумент» в таких случаях: «Да я бы знаешь, что сделала (сделал)…» Следование таким советам быстрее всего по­служит поводом, который приведет к конфликтной ситуации. Советы родственников и друзей необходимо выслушивать.

Однако свою ситу­ацию лучше знает тот, кто в ней оказался. Решение необходимо прини­мать самому, свое, основанное на собственных чувствах и рациональ­ном осмыслении случившегося.

Собственное решение, даже оказавшееся впоследствии неверным, даст больше пользы в приобретении личного опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхо­да из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту — конфликтологу.

Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг дру­гом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испыты­вать психические или физиологические неудобства от интимной близо­сти, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой.

На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою поло­вую «слабость», неудовлетворенность и т. д.

Такое положение дел чре­вато конфликтами. Гармоничная половая жизнь супругов служит свое­го рода терапевтическим средством для выхода из различного рода пси­хических стрессов.

При появлении в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодолеть своими силами, необходимо обязатель­но обратиться к психологу или сексологу.

Если эти проблемы не будут устранены в начале совместной жизни, они с неизбежностью дадут о себе знать позднее, в самых непредвиденных негативных проявлениях. Думается, что высший балл в интимно-личной адаптации могут поста­вить себе супруги в том случае, когда они расстаются на один день, а при встрече им кажется, что они не виделись неделю.

А если не виде­лись неделю, то при встрече должно создаваться впечатление, что они не виделись целый год.

Интимно-личные взаимодействия на такой вы­соте бывают между супругами тогда, когда каждый из них стремится сделать добро другому, заботится о нем, доверяет ему во всем. Конф­ликты в таких случаях очень редки, а когда возникают, то протекают всегда в конструктивной форме.

Второй период, вызывающий кардинальные изменения, связан с появлением в семье детей. В это время причин и поводов для возник­новения конфликтных ситуаций, в том числе и новых, появляется зна­чительно больше.

Ребенок требует к себе внимания 24 часа в сутки. Жена становится матерью, она кормит ребенка, больше времени уде­ляет ему, у нее накапливается усталость, особенно если ребенок беспо­койный. Ей необходим отдых не только физический, но и психическая разгрузка.

Многие женщины в таком положении становятся раздра­жительными, неадекватно реагируют на некоторые действия мужа. Конфликт может возникнуть по любому поводу.

На бессознательном уровне определенный смысл и направленность жизни, цементирующие ее в единое целое, складывается у каждого человека уже к 3—5 годам.

Ребенок в семье растет, прибавляются проблемы воспитания, обу­чения, профессиональной ориентации и др., возникают новые причины для разногласий, которые могут способствовать появлению межлично­стных конфликтов между родителями и детьми.

Распространенная бо­лезнь молодых родителей — попытки одного из них возглавить про­цесс «правильного воспитания» нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. Например, ребенок обиделся на папу, он бежит к маме, а мама начинает его успокаивать и говорит: «Папа у нас плохой, он тебя обижает».

Подобное поведение тяжело переживается мужем и может формировать у ребенка раздвоение личности, может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он ни поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка всегда прав.

Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсутствие ре­бенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти еди­ное решение.

К конфликту могут привести различные мнения родителей по во­просам наказания ребенка. Один из них может предпочитать силовые методы, а другой отвергать их. Выбор дополнительных занятий для ребенка (музыка, спорт, различные кружки) могут также послужить причиной конфликта.

Отношение к плохим оценкам ребенка может вызвать острую конфликтную ситуацию. Например, мать станет уко­рять ребенка за то, что он получил плохую оценку. Отец сочтет, что это не повод для трагедии, скажет, что все в свое время получали двойки.

В такой ситуации мать может все свое недовольство оценкой выплес­нуть на отца, сказать ему, что он вообще не занимается воспитанием детей. В подобных случаях не учитывается мнение противоположной стороны, что всегда провоцирует межличностный конфликт.

В наше время, когда нет гарантии безопасности нигде и никому, конфликты между родителями и детьми возникают из-за позднего воз­вращения последних домой. Особенно возрастает тревога родителей, когда проходит условленное время возвращения ребенка домой, а он не появился.

Некоторые дети, находясь в это время в компании, о доме не желают и вспоминать, хотя знают, что конфликт с родителями неизбе­жен. Это эгоистичное поведение со стороны детей.

Собственное удо­вольствие от приятного времяпрепровождения в кругу сверстников для них важнее, чем переживания и подлинные страдания о них самых близ­ких людей.

В конфликтах между родителями и детьми большое значение имеет позиция взрослых. Подросток не всегда способен действовать как взрос­лый человек.

Его личность находится в стадии становления, поэтому реакция подростков на внешнее воздействие более непосредственна, чем у взрослых. У них еще не устоялись «социальные тормоза».

«Я-концепция» у подростков не так нагружена различными табу об­щества, как у взрослых, и они не в силах четко контролировать свои эмоции в разных ситуациях.

Конфликты приобретают особую остроту между родителями и под­ростками там, где родители не ушли в своем развитии далеко от под­ростков.

Эту мысль подкрепляет концепция американского психолога Д. Стивенса. Он выделяет семь стадий зрелости личности: грудной ребенок, младенец; делающий первые шаги малыш; подросток; юноша; взрослый человек; почетный старец; учитель.

Стивенс считает, что в плане развития личности каждый взрослый человек доходит до какой- то из перечисленных стадий и остается на ней навсегда. На это не вли­яют ни уровень образования, ни занимаемая человеком социальная роль, ни его финансовая состоятельность.

Он подмечает еще одну интересную деталь в поведении людей. При определенных обстоятельствах человек может легко соскальзывать на какой-то момент на низшие ступени, которые он уже прошел. Такими обстоятельствами могут выступать конфликты между людьми.

Однако опыт показывает, что ни один психологический тип не бле­щет в конфликтных ситуациях. Конфликт способствует проявлению худших черт из тех, которыми мы обладаем.

В третьем периоде, когда в семье появляются новые члены (невестки или зятья), может воз­никнуть много причин для межличностных конфликтов.

Вариантов по­явления нового человека в семье может быть много, однако чаще муж приводит жену в семью, к родителям.

В таких случаях возможны кон­фликты между матерью и ее невесткой, матерью и сыном, сыном и его женой. Эти конфликты с неизбежностью втягивают в свою орбиту отца сына и родственников его жены.

Мать сына после его женитьбы может претендовать на то, чтобы он уделял ей столько же внимания, как и до женитьбы. А сын, как того требует сама природа, все внимание уделяет молодой жене.

Мать на­чинает ревновать и ищет повода придраться как к сыну, так и к невест­ке по различным пустякам. Она начинает привлекать на свою сторону мужа, который вынужден втягиваться в конфликтную ситуацию.

Сын любит жену и любит мать и не может определить, чью сторону принять. Какое-то время он пытается их примирить, однако такие по­пытки, как правило, не приводят к успеху.

Жена в конце концов прихо­дит к убеждению, что в семье мужа ее все обижают, и начинает жало­ваться своим родителям, ищет у них поддержки. Иногда родители безоговорочно становятся на сторону дочери.

Межличностный конф­ликт охватывает три семьи, противоборствовать начинают сторонники жены и сторонники мужа.

Такой конфликт практически не имеет кон­структивного разрешения. Однако его можно и необходимо предупре­дить.

После вступления в брак молодых людей всем необходимо понять, что не только они, но и все родственники переходят в совершенно но­вое качество, не известное ранее никому из них — появился новый «родной» человек в семье.

Все усилия родственников должны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопони­мание. Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирование межличностных конфлик­тов, а на их предупреждение.

Советы молодым женам. Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что муж не соответствует выращенно­му в душе идеалу.

В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность.

Эти прекрасные ка­чества можно усилить в любом мужчине. Однако в той семье, где жена пытается все решения принимать сама, это осуществить труднее. На­прашивается вывод: принимать решение единолично нецелесообразно, перспективнее побуждать мужа к решениям.

Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты, не може­те носить тяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато, если муж вбил гвоздь, праздник должен быть на всю округу. Мужественность разви­вается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора сла­бой женщины.

Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая во многом зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в его профессиональных делах.

Он должен быть уверен, что найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его позицию, встать на его оборону независимо от объективных обстоятельств.

Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех чле­нов семьи в значительной степени определяет ее собственную жизне­стойкость и самочувствие.

То, что многие мужчины вы­бирают себе жену, основываясь на том, насколько она похожа на мать, — факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах ма­тери мужа, можно в какой-то степени предсказать качества, которые определяют выбор этого мужчины.

Неудивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в матери, поможет жене понять и развить те качества своего характера, которые особенно ценит муж. Отсюда становится понятной пагубность противопоставления себя свек­рови и стремление поссорить с нею мужа.

Это нарушает идеальный образ жены, вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разруша­ет его психическое здоровье. Мать может ревновать сына к жене, по­этому не стоит дарить ей «возрастные» подарки.

Если хотите сохра­нить мир в семье, ке вмешивайтесь в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее, какой бы ни была ваша позиция. Луч­ше просто выражать растерянность и озабоченность.

Советы молодым мужьям. Для молодых мужей, говоря о причи­нах непонимания в семье, прежде всего надо помнить о различной до­минантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием.

Не понимая иногда поведение женщин, мужчины убеждены, что женская логика — это отсутствие всякой логики. Однако это в большей степе­ни логика чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главны­ми достоинствами мужчины ум, логику и надежность.

Мужчины так же интуитивно больше всего очаровываются внешней красотой жен­щин, поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному. Мужчины глазами, а женщины ушами.

Женщине необходимо подтвер­ждение любви ежедневно, иначе она станет думать и говорить, что ее давно разлюбили. Любовь интуитивна по своей сущности, неудиви­тельно, что сексуальность нарушается тем больше, чем больше конт­роль и управление над ней.

Потребность в любви у женщины значи­тельно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет воз­можности раскрыться как женщина.

Поэтому, заметив в поведении жены подобные проявления, нужно прежде всего подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви.

Неудовлетворенная женщина может заменить мужа как объект не­жной привязанности маленьким сыном. Это приводит к слишком ран­нему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущей мужественности.

Как показывают результаты исследований, в жизни многих муж­чин центр тяжести их интересов приходится на служебные дела, а у женщин доминируют проблемы семейных отношений. Отсюда понят­но, что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше, чем у муж­чин, может возникнуть неудовлетворенность семейным общением, и скука начинает активно разъедать интимные отношения.

В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестан­дартные ситуации, что поможет ему и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера.

Мужчинам нужно помнить о том, что очень позитивно на климат в семье влияют комплименты. Что такое удачный комплимент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания. Делая комплимент, помните, что в каждом человеке есть хорошее.

Выделяя и подчеркивая это хорошее, не поскупимся на похвалу — в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в челове­ке, фиксируя это лучшее.

Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами.

Любовь держится на человеческих достоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можно воскресить радост­ным настроением.

Если мужчины более склонны к любви в периоды тревог и опасно­стей, то женщины — в спокойной и располагающей обстановке.

Если любовь ослабевает, то следует искать новые способы возна­граждения и поощрений, так как старые постепенно снижают свою цен­ность — к ним привыкают.