Оптимальное самоутверждение

Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека.

Объясните, каким положение представляется вам, вместо того чтобы указывать другим, что они должны и не должны делать.

Сейчас 5 часов вечера. Ваш поезд уходит через 10 минут. Ваш начальник хочет, чтобы вы пересняли на ксероксе черновик его доклада размером в 50 страниц. Ваш поезд уйдет без вас. Что вы будете делать?

Звонит телефон. Это ваш друг, известный своей говорливостью. Вы заняты. Что вы скажете ему?
Ваши дети строят гримасы и отказываются подчиняться вам, когда вы просите их помочь помыть посуду. Как вы справитесь с этой ситуацией?

Судя по всему, ваш сосед выбросил оставленный строителями на его участке мусор на нерасчищенные задворки вашего. Как вы среагируете на это?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требующими от нас способности к настойчивости и самоутверждению. На наше время претендуют другие. Мы не получаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши права попираются. Не находите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто из важных людей в вашем окружении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к контратаке? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Отметьте галочкой

Все это – механизмы столкновения.

Предпочитаете ли вы избегать проблемы или откладываете ее решение на будущее? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Отметьте галочкой

Все это – механизмы отступления.

Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть может, вам понятно, почему они рассержены, но тем не менее вы не переносите, когда кто-то на вас кричит. У вас три варианта ответных действий. Вы можете накричать на них, уйти в сторону или использовать оптимальное самоутверждение.

Накричать на них будет столкновением. Это агрессивная реакция. Она часто еще больше осложняет взаимоотношения. Уход будет отступлением. Это – пассивная реакция. Она нередко приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к их полному разрыву.

Если вашей доминантной реакцией служит столкновение, не указывают ли последующие вопросы на их возможную подоплеку?

  • Почему я должен всегда главенствовать?
  • Как бы я чувствовал себя, если бы оказалось, что я неправ?
  • Не поднимаю ли я свою самооценку, доказывая другим, что я лучше них?
  • Не считаю ли я, что остальные люди должны принять мою шкалу ценностей?
  • Быть может, мне следует пересмотреть некоторые свои мнения? Какие из них перестали быть конструктивными?
  • Если ваша доминантная реакция на конфликт – уход, в какой мере некоторые из нижеприведенных вопросов подходят к вам?
  • Если я раздражен, но умалчиваю об этом, не предполагаю ли я, что они не улавливают моего раздражения?
  • Какой урон нашим взаимоотношениям я наношу своим отходом?
  • Что мешает мне высказаться – страх или привычка?
  • Важны ли мои чувства настолько же, насколько и чувства другого человека?
  • Настолько ли я рассержен, чтобы любое мое высказывание выходило за рамки приемлемого?
  • Насколько я опасаюсь их гнева?
  • Насколько я боюсь нарушить наши взаимоотношения?
  • Если я выскажусь – что самое плохое из того, что может произойти?
Есть и третий вариант действий – это оптимальное самоутверждение, действия, идущие в ногу с вашими чувствами и с чувствами других.

Этот последний вариант не означает отступления: но он одновременно не означает и наступления.

Зачастую он требует сознательного решения, определенного уровня гибкости и навыков общения, равно как и смелости и доверия к самому процессу общения. Как только вы начнете более сознательно воспринимать доминантные формы вашего стиля общения, вы начнете все раньше замечать, когда вы идете на столкновение или отход.

Вы можете воспользоваться этими сигналами как стимулом ко все более своевременному переходу на более оптимальные варианты самоутверждающих действий.

Часто не так легко сломать старые привычки и пытаться сделать что-то по-новому. Что сказать и как поступить, чтобы совсем не испортить положение? Вам нужно найти оптимально самоутверждающую формулировку вашей точки зрения, которая улучшила бы положение, а не ухудшила бы его. Например: “Я чувствую себя немного неловко.

Есть между нами что-то, о чем следует переговорить?”; или “Я обеспокоен тем, что мы почти не говорили друг с другом на протяжении последних нескольких дней. Я предпочитаю, чтобы мы больше говорили друг другу о том, что происходит с нами.”

Эти заявления кажутся простыми, но они требуют достаточных сознательных усилий. Может ли подобное “дипломатическое” заявление помочь в каких-то из ваших взаимоотношений?

Когда навыки становятся второй натурой

Овладение любым навыком проходит обычно через четыре стадии. Возьмем обучение езде на велосипеде. Было время, когда вы не знали даже, что вы захотите учиться ездить на велосипеде. Вы были бессознательно необученными.

Но вот в один прекрасный день вами овладело желание научиться ездить на велосипеде, хотя вы знаете, что вы не умеете этого. Вам предстоит приобрести новый навык. Вы стали сознательно необученными.

Вы начинаете учиться сначала в сравнительно безопасном месте, и вот вы уже чему-то научились. Через час-другой вы уже можете проехать на этом двухколесном приспособлении из одного конца парка в другой практически без падений. От вас все еще требуется значительная сосредоточенность, но вы можете удерживать равновесие.

Вы имеете теперь сознательный навык. Быть может, пройдет несколько месяцев, пока вы достигнете высшей стадии в процессе обучения, когда уже не обращаешь внимания на механику езды.

Наконец, вы можете объезжать препятствия легко и автоматически. Камни и выбоины на дороге не волнуют вас более. Процесс езды стал неразрывной частью вас самих. Навык езды стал подсознательным навыком.

Такой процесс обучения применим и к навыкам общения, когда мы хотим изменить наши привычные реакции на определенные ситуации.
Узнай цену консультации

"Да забей ты на эти дипломы и экзамены!” (дворник Кузьмич)