Доверие к рекламе
Известно, что рекламщики используют духовные достижения Человечества — юмор, музыку, компьютерную графику, поэзию, хореографию, живопись — для целей мелких, низменных: продать барахло, что само по себе достаточно гнусно.
Возникает невольная ассоциация с загаженным, дощатым сортиром, на стене которого каллиграфическим почерком пишут: “Я вас любил, любовь моя, быть может, в моей душе угасла не совсем…”.
Вульгарность, антигражданственность — обычное явление для рекламы. “На том стоит и стоять будет слава земли русской. Майонез “Богатырский” — продолжение богатырских традиций”, “Кофе пить будем и державу подымем”. Уверен, Петр Первый послал бы таких авторов на эшафот.
Говоря о преступности некоторых видов рекламы, можно привести примеры с рекламой медицинской, поддавшись которой некоторые люди потеряли здоровье. Известны, даже, смертельные случаи. (О медикаментах и рекламе мы поговорим отдельно). Реклама многих продуктов так же вредна для тех, кто в нее верит.
Никто не рекламирует черную икру или телятину. Навязываются низкосортные продукты, вроде соевых бифштексов, псевдочая “Беседа”, некачественные маргарины или мерзкая продукция “Макдональд”.
Даже животные страдают от рекламы. Если бы вы знали, из чего на самом деле производятся корма для собак и кошек.
Чем хуже теле- радиостанция тем чаще в ней мелькает реклама. Пытаешься смотреть хороший кинофильм, прерываемый рекламой каждые десять минут, плюнешь, расстроишься, переключишься на другой канал. А есть еще бегущая трока рекламы. Я обычно беру журнал и так его к экрану приставляю, чтоб строку эту не видеть.
Как-то дико смотреть, например, “Евгения Онегина” по “Культуре” и читать внизу о продаже дешевых колготок. Сама “Культура” — канал, который я уважаю и люблю — в этом не виновата, вопреки всем законам (а есть ли такие законы!) подстрочник загоняют на экран местные телестудии.
Еще хуже, когда в рекламе участвуют дети!
В любой рекламе есть качественная особенность: чем лучше она в художественном смысле, тем она опасней для потребителя. Плохо сделанная реклама работает на нас, вызывая отвращение к форме подачи и одновременно к рекламируемому продукту. Хорошо сделанная реклама, соответственно, нас зомбирует.
С идиотской важностью реклама любит разъяснять очевидное. Я знал человека, который авторитетно говорил: “Стул служит для того, чтоб на нем сидеть. У стула есть ножки, на которых он стоит, и сидение, на которое мы садимся.
Еще у стула есть спинка, для того, чтоб прислоняться к ней спиной”. Когда реклама вещает о том, что к телевизору можно подключать видеомагнитофон и видеоплеер, просто магнитофон, игровую приставку, компьютер, я вспоминаю того человека.
Может ли реклама быть честной? Почему же, возмутитесь вы! Существуют законы, обязывающие рекламу быть правдивой.
Я не о том. Конечно, реклама гарантирует качество той вещи, которую расхваливает (хотя и не всегда, особенно в России). Нечестность заключается в ином.
Она сокрыта уже в самом производстве большинства вещей и продуктов, завязана на их избытке и наиболее ярко выражена в стремлении навязать их потенциальному потребителю.
Да, да! Есть потенциальные преступники, а мы с вами для мира коммерции всего лишь потенциальные потребители. Вне зависимости от наших доходов. Тем, кто победнее, торгаш продаст эрзац-конфетку или дешевые носки, а тем, кто побогаче, — французские духи или суперхолодильник.
Реклама только на первый взгляд прямолинейна. На самом деле она подобна хамелеону и прячется в самых неожиданных местах. Мало кто знает, какие бешенные деньги платят фирмы производителям массовых кинофильмов за демонстрацию их товаров. Герой водит автомобиль определенной модели, пьет конкретный напиток, курит конкретные сигареты, носит одежду определенного фасона и определенной торговой марки…
Рекламируются профессии, в которых государство испытывает недостаток. (Фильмы о военных, о пожарниках, о шоферах). Рекламируются определенные виды спорта.(А спорт давно почти везде стал коммерческим. Связь очевидна.) Рекламируется спортивный инвентарь. (Представляю, какие деньги заплатили производители роликовых досок и роликовых коньков за создание специальных фильмов про этот инвентарь!)
Квартира, где живет герой, обставляется с особой тщательностью при буквальном аукционе между производителями холодильников, мебели, телевизоров и постельного белья. (Все эти мелочи должны исподволь попасть в ваш мозг и осесть там желанием купить, купить, купить!) Чем известней артист, тем больше платят ему владельцы бытового барахла, парикмахеры, автовладельцы. (И входят в моду прически под Чака Нориса, костюмы под Мадонну, автомобили под Брюса Ли).
Естественно, в шоу бизнесе торгаши участвуют еще более активно. Звезды — это живая реклама, и каждый торгаш борется за право звезду использовать. Одеть ее в фирменные плавки, купальник, обуть в фирменные башмаки, нацепит на руку фирменные часы, усадить в фирменный кар, отправить отдыхать на фирменный курорт.
Мы смеемся над рекламой. Сатирики дружно переключились с доперестроечных слесарей – водопроводчиков на пародирование рекламных абсурдов. Некоторые рекламные обороты входят в повседневную речь. Пока еще в форме шуток.
Мы раздражаемся из-за рекламы. Особенно, когда она беспардонно, по-хамски врывается в интересную телепрограмму, в захватывающий фильм.
Мы иногда верим рекламе, чтоб потом раскаяться. И ругать себя за приобретение некачественного товара или за ненужную покупку.
Мы жалеем детей, попавших под влияние рекламы. «Боже, – говорим мы ребенку, – зачем тебе этот паршивый «Марс», когда есть прекрасные конфеты «Мишка..», а вместо вонючих «Баунти» лучше купить «Раковую шейку».
Мы тщетно ищем рекламу нормальных швейных иголок и ножниц с полукруглым лезвием. Такой рекламы нет, зато есть азиатские поделки, которыми не шить, ни ногти стричь невозможно.
Мы задаемся вопросом, чем аспирин шипучий отличается от аспирина обычного, с трудом осознавая, что разница только в цене. Зачем тогда, спрашивается, нам его навязывают?
Мы путаемся в разновидностях стиральных порошков и чистящих средств, но бессильны отыскать в калейдоскопе предложений истину.
Мы расстраиваемся из-за невозможности приобрести сверкающую бытовую технику, совершенно не задумываясь над необходимостью ее приобретать. (И это, кстати, вполне социологическая проблема).
Каждый, почему-то хочет иметь опасные для здоровья УВЧ-печи и радиотелефоны, страшно неэкономичные фритюрницы, восьмикамерные холодильники, в которые нечего положить, и телевизоры с экраном во всю стену, чтоб травиться рекламой в еще более красочном и громком исполнении.
Мы осознаем, что наша реклама лжива, предвзята, груба, назойлива, некультурна, двулична, безграмотна, убога… (перечислять отрицательные эпитеты можно до бесконечности).
Но задумываемся ли мы о прямом вреде рекламы в ее современном виде? О вреде и психологическом, и физиологическом? О необратимых изменениях в развитии детей, подвергнувшихся рекламной атаке, о вирусе рекламы, вызывающем детские эпидемии?!
Пытаемся ли мы лечить пораженных рекламной инфекцией? Проводим ли мы «вакцинацию» ребятишек от рекламной инфекции? Умеем ли соблюдать профилактические процедуры, защищаться от рекламной заразы, как защищаемся от малярийных комаров и мух—бациллоносителей?!
Знаете, почему любая реклама выглядит пародийно? Слишком мелка тема. Когда патлатый чудак с невероятным пафосом ВЕЩАЕТ о достоинствах дорогостоящего пылесоса “с водной очисткой” — это глупо и жалко. Обычно публичная, сознательная глупость вызывает смех. Смеемся же мы над потугами Жириновского выглядеть приличным человеком.
Вообразите монолог Гамлета на тему: “У меня болит живот. Съел что-то не то! Сходить в туалет?! Нет! Лучше выпить таблетку имодиума!!!”
Единственно правильная форма рекламы — честный рассказ о товаре, с указанием его цены, достоинств и недостатков. Нечто, вроде “Магазина на диване”, но без гамлетовских монологов “о единственном и неповторимом стиральном порошке”.
Только вдумайтесь: “Моя мама — лучший в мире выдумщик и лучший в мире друг!” Эту сентенцию произносит смазливый карапуз, чья ленивая мама подменяет нормальную готовку еды бульонным кубиком. Махровый идиотизм. Особенно, если учесть, что использование этих кубиков может быть опасным для здоровья.
Дело в том, что в каждом бульонном кубике, как и в приправе “Вегета”, содержится ГЛЮТАМАТ НАТРИЯ (мононатриевая соль глютаминовой кислоты).
Глютамат известен еще как концентрат вэйдзин. В Китае его называют “порошком гурмана”. Используют как в виде раствора с солью, так и в виде порошка из гранулированных кристаллов. А применяют для придания мясного вкуса вегетарианским блюдам и усиления естественного аромата в жареных блюдах и супах.
Основным сырьем для его получения являются соевые бобы и пшеница. Он легко впитывает в себя влагу и легко растворяется в воде. Имеет пикантный вкус и является отличной приправой. Тем не менее при растворении в щелочной среде (соде или бикарбонате соды) он выделяет вредный газ. А после длительного подогрева при температуре +1500 С становится ядовитым. Не забывайте об этом, дабы избежать неприятных последствий.
Кстати, посчитайте, сколько кубиков бросает “лучший друг” в кастрюлю средней емкости? От такого количества концентратов пища станет не только ядовитой, но и сверхсоленой. Обычно даже одного кубика на такой объем много. Наверное, ее семья обладает изощренным вкусом, если аппетитно хлебает подобное варево!
Что бы это мы все о рекламе и рекламе? А потому, что в ней зримо, гротескно проявляется сущность производителей бытового антуража.
Мы напоминаем голодающего, который дорвался до жратвы. Патологическая страсть к потреблению овладевает умами с детства. Вопреки необходимости, вопреки логике, вопреки истинным потребностям, вопреки, наконец, разуму, мы стремимся приобретать. Все равно что. И жрать. Прильнуть ртами к кормушке!
Кто помогает нам жиреть в малоподвижности? Кто неудержимо упрощает развлечения молодежи (равно, как и молодежные интересы)? Зачем нужно обращать человечество к примитиву, дикарству? Не затем ли, чтоб в гамму бездуховности впрыснуть героин или “белого китайца”?!
Хорошие вещи и продукты не рекламируются. Производители — да. Продукция — нет.
Пористый шоколад, шоколад-губка — “гениальное” изобретение производителей: вкусно и экономия шоколадной массы на 30 процентов при цене, как за обычный. Технология не слишком сложная, прибыль с каждой шоколадки 20 процентов. Из нашего, кстати, кармана черпается эта прибыль. И никто не подсчитает для себя, на сколько дешевле такой шоколад должен стоить.
Еще один трюк производителей — нарезать продукт мелкими ломтиками. Когда мы начнем понимать, что колбасу или сыр можно нарезать и самостоятельно, вместо того, чтобы переплачивать за подсохшие кусочки в пластиковой упаковке?!
Возьмите банальную газированную воду, залепите горлышко бутылок блестящей фольгой и продавайте по тройной цене. Правда, номер этот годится чаще на Новый год: “Детское шампанское” — прекрасная приманка
Мы для производителей ОБЪЕКТЫ. Объекты продажи, объекты рекламной кампании, объекты вложения средств… Как для ликвидаторов из подразделения “Олимп” при ЦК КПССС.
Чем бездарней духи, тем причудливей флакон. Почему наука о запахах недоступна рядовому потребителю? Не потому ли, что неграмотность его выгодна производителям.
Чем бездарней конфеты, тем оригинальней упаковка. Чем хуже шоколадка, тем ярче обертка.
Надо сказать, что бездарность всегда использует вызывающую форму, компенсируя ей отсутствие содержания.
Польша, выйдя из коммунистического рабства, закупила множество упаковочных агрегатов. И начала упаковывать все, что можно. Купят, например, в Калининграде просроченную колбасу, добавят в нее специи, упакуют броско и продают калининградцам вдвое дороже. Уже через полгода в Прибалтике знали: польские продукты покупать нельзя.
Были ли мы здоровее в те времена, когда растворимый кофе не лучшего качества можно было достать только по блату? Небольшой пример, во время войны 1941-45гг в скандинавских странах значительно уменьшилась продажа мясных и молочных изделий. И медицинская статистика сообщила, что столь же значительно уменьшилось количество сердечно-сосудистых заболеваний. Нация в целом поздоровела.
Честно говоря, изобилие продуктов отнюдь не так хорошо для человека, как может показаться на первый взгляд. Мы и раньше не голодали, зато пища была простая и полезная. И качественная! Зато теперь мы узнали (себе на беду), что существуют жирозжигатели.
С приобретением продуктов нынче надо быть очень осторожным. Например, немецкая говядина, от которой уже вся Европа отказалась, Россия покупает и продает своим жителям. И руководство санитарно эпидемического контроля гарантирует нам, что это мясо проходит обязательную экспертизу ПЕРЕД ЗАБОЕМ. Заметьте — перед!
Кстати, коровье бешенство выявляется ТОЛЬКО ПРОБАМИ ТКАНЕЙ ГОЛОВНОГО МОЗГА. Представьте, как у живых бычков ПЕРЕД ЗАБОЕМ берут пробы клеток мозга!
Впрочем, ко всему притерпевшийся россиянин, не успеет заразиться от поедания немецкой говядины. Он еще до этого загнется или от дистрофии, или от туберкулеза. Хотя, на выбор ему предлагаются: инфекционный гепатит, СПИД, бытовой сифилис и еще ряд трудноизлечимых болезней.
Но, говоря об опасности продуктов, я имею ввиду не только заведомо зараженную говядину или канцерогенные куриные окорочка из ряда стран зарубежья. Вот всеми любимая рыба (любая) горячего копчения. Срок ее хранения весьма мал — два-три дня. Очень редко хозяйчики частных магазинов этот срок соблюдают. Ну, а покупая копчушку в привокзальном ларьке или с уличного прилавка, мы почти гарантированно берем просроченный (опасный для здоровья) продукт.
Задумаемся ли мы когда-нибудь, что большая часть производимого товара — мусор, ненужное барахло. И что единственная истинная ценность для человека (любого) здоровье: духовное и физическое!
А душевное здоровье имеет тот, кто в мире, в гармонии с окружающими его и с самим собой. И от него напрямую зависит здоровье физическое. Которым, кстати, обладает баснословно малое количество людей на Земном шаре.
И еще, кстати. Не кажется ли вам, что при переизбытке продовольствия третья часть населения этого шара умирает с голоду в прямом смысле этого слова!
