Приемы и методы семейного воспитания по развитию правовой культуры

Как правильно вести себя семейному, то есть самому главному и самому важному для ребёнка и подростка воспитателю? На этот счёт существует множество мнений, суждений, рекомендаций и рецептов. Фактически, сколько людей, сколько специалистов, столько и мнений, суждений, рекомендаций, советов. А между тем отец в семейном воспитании – всегда был носителем истины, доброты, являясь «справедливым карающим мечом в последней инстанции».

Отсутствие отца, «безотцовщина» – это ведь как ярлык, как знак полной невоспитуемости, как синоним отчаянной сиротской запущенности и безнадёжной заброшенности. «Безотцовщина» – порой хуже реального сиротства. «Безотцовщина» – это значит, что ребенок ни воспитанию, ни перевоспитанию, как правило, уже не подлежит.

Данная проблема очень глубокая. Д. Шаллер написал очень интересную книгу на эту тему – «Потеря и обретение отца» (1997). В ней автор говорит о действительно пронзительных вещах и в конце концов об истине: «Порой мы и не предполагаем, что корни собственных проблем надо искать в прошлом: во взаимоотношениях с отцом. …Обделённость отцовской любовью во многих людях вызывает чувство некоей пустоты, и стремление заполнить эту пустоту оказывает большое влияние на то, как эти люди себя ведут».

Боязнь пустоты (Horror vacui) – один из самых непреодолимых подростковых страхов и фобий. А без отца всегда ощущается пустота и обделенность. «…Люди нуждаются в исцелении от последствий, вызванных отстранённостью от отца. …Вы будете удивлены, узнав, что проблемы в отношениях с отцом могут заблокировать, исказить или опустошить духовную жизнь даже тех людей, которых принято считать гигантами духа». Малолетний правонарушитель – это ребёнок, вдруг почувствовавший себя сиротой.

«Сиротские чувства могут посетить человека, оба родителя которого живы, ибо корни их находятся на психологическом уровне. К примеру, можно почувствовать себя сиротой в момент, когда осознаешь, что возможности родителей не бесконечны, – ведь до этого момента они выслушивали тебя с неизменным вниманием, глубоко сопереживали, защищали, спасали от одиночества… У большинства из нас есть несколько «выключателей», срабатывающих в моменты кризисов и включающих в нас сиротские чувства.

Кое-кого сиротские чувства приводят к краху (эмоциональному или физическому), однако многие восстают против своего одиночества и решают сами заботиться о себе. Они учатся в любой ситуации находить лучшие стороны».

Духовностью в подлинном смысле также не спасёшься. Всё сейчас отдано на усмотрение субъекта. На его страх и риск. Как в этих условиях осуществлять жизненный выбор? Между чем и чем? Ведь спасения заведомо нет нигде. Ни в истине, ни в вере… Ответ один – в любви! Вот единственная вечная истина (Equite eternelle)! Любовь детей и родителей! В авторитете, защите и справедливой силе отца! В бесконечной любви и жертвенной преданности матери!

Подвиг родителей зачастую просто неоценим. И он, безусловно, трагичен, поскольку во многом родители имеют дело с чем-то личным. Эта коллизия очень явственно проступает в книге Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (1990). Потому и сводит с ума, что является тайной персонификацией самих родителей, может быть даже нереализованных их чаяний и интенций.

Зато какие здравые и умные мысли высказывал доктор Бенджамин Спок! Впрочем, они абсолютно совпадают с житейской мудростью любого народа: спасти и сделать человека может только любовь. Как силовой колпак может действовать и охранять человека по жизни только одно – любовь  \его собственной мамы. Ну и сила и авторитет отца. И больше ничего. Б. Спок лишь добавил от себя: «У большинства матерей развивается какое-то новое чувство, похожее на радар, который действует постоянно, даже тогда, когда её дети находятся от неё на расстоянии сотен километров. Матери редко бывают спокойны за своих детей. Наверное, поэтому каждого человека всю его жизнь спасает, хранит и бережёт великое и неповторимое чувство – материнская любовь».

Пишет он следующее: «Родители должны воспитывать детей таким образом, чтобы не возникала необходимость во лжи. Они должны говорить детям правду и не ставить себя в сложное положение при их неожиданных вопросах. Дети болезненно переживают отсутствие доверия со стороны взрослых. Поэтому в жизни семьи не должно быть место обману, жульничеству, хитрости. Если мать проявляет уважение к ребёнку, любит его.

Предписанием избегает грубости, упрёков, тогда и ребёнок при малейшем неодобрении со стороны родителей будет признавать ошибки и стараться вести себя лучше. Мудрые родители видят в ребёнке личность, достойную похвалы. Естественно, что чрезмерная строгость, диктат, насилие, не имеющие ничего общего с разумной требовательностью, лишение детей нормального и вполне законного отдыха приводят к тяжёлым последствиям, но и ничем не ограниченная, безусловная свобода (хотя это и не так легко доказать) так же пагубна, поскольку не возлагает на человека моральную и социальную ответственность за свои поступки.

Очень важно соблюдать умеренность, ибо обе эти крайности достойны порицания. …Конечно же, детей нельзя полностью изолировать от улицы. Однако мы часто совершаем очень серьёзную ошибку, охотно разрешая ребёнку без особой необходимости проводить время в этих стихийных компаниях и оставляя его там на свободе, без всякого присмотра.

А вот взгляд на особенности семейного, материнско-отцовского воспитания со стороны Запада, взятый нами из книги Эды Ле Шан «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума» (1990): «Обычно существует две основные причины для … гиперопеки: стремление подавить потребность ребёнка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным.

Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворённые и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребёнка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь становится удушающей (хотя тут же следует уже чисто женский совет: как важно даже подростков гладить и целовать на ночь, прижиматься к ним. – Прим. авт.)

Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», – вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребёнок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью». …Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника.

Если то, что ребёнок говорит «нет» в 90 % случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооружённых лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребёнку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание. Уважать стремление ребёнка к независимости – значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии.

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаём боевой клич и превращаем её в битву наших взрослых желаний с желаниями ребёнка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать её, принимая во внимание её мнение и желание при совместном принятии того или иного решения… Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью»

Таким образом, с любви всё начинается, любовью всё и заканчивается. В данном случае, воспитание подрастающего поколен ия. К этому очень хорошо подвёрстывается уже упомянутый закон воспитания, сформулированный известным психологом Вл. Леви: «Каждый день с ребёнком начинать с радостью, заканчивать с миром».